MAUX A MOTS: décembre 2007

samedi 15 décembre 2007

Au secours, Papa !

J’ai peur, papa, j’ai peur,
Dans ma chambre de Terreur
Où le loup vient s’inviter
A dîner de mon corps torturé !

J’ai peur, papa, j’ai peur !
Dans mon petit monde de l’horreur
Je ne peux que me recroqueviller
Attendant que je jour veuille s’éveiller !

Pourquoi faut il que je subisse
Encore et encore le fils qui se tisse
Et m’emprisonne de mots et de gestes
Qui me répulse bien plus que la peste ?

Pourquoi dois-je pleurer, lové contre toi,
En te racontant que le loup contre moi,
Voulait s’abreuver de mon âme solitaire
Et briser mon Etre pour me faire taire ?

J’ai peur, papa, j’ai peur !
Mon cœur n’est que frayeur !
Pourras tu me protéger toi si fort
Et jeter le mal loin de nous, dehors ?

J’ai peur, papa, j’ai peur !
Je ne suis qu’un puis de pleurs
Et je m’accroche à ton cou papa,
Je me cache dans tes bras, PAPA !

Faby,
Le 13 décembre 2007

Bienvenue

Installez vous ! Je vous offre les images pour les yeux, les textes pour l'âme ! Moi, je joue ! Je joue avec mes maux que je transforme en mots, les jetant de part et d'autre de l'écran, à l'aide d'un clavier d'ordinateur. Des maux vous demanderez vous ? Quelques uns, en effet : un corps a demi dans la normalité, à moitié dans l'espace des invalides. Mais ce n'est pas mon corps qui me trahit ! Non ! C'est mon cerveau ! Le coté droit se met en grève, neurones par neurones, il se déconnecte ! Mais je résite : lecture, exercices de mémoire, kiné ! Je ne le laisserais pas faire ! Les mots savants sont lancés : syndrômes cérébelleux, syndromes pyramidaux, extra-pyramidaux, myoclonies, babinski, apraxies... moi je me cultive... j'apprends à comprendre ce qui tout d'abord m'était apparu comme une langue étrangère. J'apprends à vivre différemment, plus lentement. Je gère mes douleurs qui s'éveillent au matin et s'éteignent quand le sommeil m'enlace. Mes mains bougent seules ? Je ne peux plus couper ma viande ? On trouve des solutions, au fur et à mesur. "On", c'est ma famille : un époux, deux fils ! ils espèrent avec moi, souffrent plus que moi ! Ils ont peur ! Il se taisent ! Mais ils apprennent le plaisir du jour, à déguster le calin de l'instant... et on oublie que demain reste incertain. Le pire comme le meilleur peuvent nous attendre ; alors, pourquoi s'en préocupper ? L'important, c'est d'aimer ! Voila ! Mon petit discours d'entrée en matière est terminé ! Si vous avez peur ! Faites comme certains de mes amis : fuyez ! Sinon, restez, vous êtes les bienvenus dans mon nouvel univers ! Faby

Journal d'une anonyme

Je suis à l’hôpital. Il y a une vieille à coté de moi ; 64 ans, plus que 2 dents. Elle m’enrage et me fait pitié tout à la fois. Elle est la pour une gastroentérite qui s’est prolongée. Et comme la pauvre vieille n’a plus toute sa tête, c’est l’hosto qui se la paye. Le matin, à 7 heures, elle allume la télévision. Moi j’ai mal à la tête, au dos, aux bras, alors ces sons débiles qui sortent de ce morceau de carré me tuent. Mais, en plus, elle est à moitié sourde, alors j’assume le bruit. Je me lève et vais prendre ma douche. De l’eau brûlante sur les douleurs, ça fait tellement de bien. Je voudrais rester la tout le temps, avec cette pluie de chaleur qui me berce. Mais ça se remarquerait. Alors je ferme le robinet, je m’essuie, je remets mon pyjama et je retourne, de ma démarche de petit vieille, dans ma chambre. Ca pue ! La vieille ne se lave pas ou mal, en tout cas, pour elle, jamais de douche. Elle sent l’urine. Quel bonheur ! Au fait, pourquoi suis-je la ? Je ne vous l’ai pas dis ? Bon, ben je vais vous résumer ça en un paragraphe. Il y a quelques temps, j’ai eu des mouvements involontaires, des problèmes de langages. On a pris rendez-vous chez un neurologue, pour le 02 janvier (faut dire qu’on était en octobre). Et puis, un soir, alors que je pianotais sur mon ordinateur, une douleur qui s’était déjà installée dans ma nuque s’est écoulée le long de mes omoplates, de ma colonne vertébrale, jusqu’au bassin. C’était une douleur intense, brûlante. J’ai tout éteint, je suis partie me coucher. Mais le sommeil n’est venu me secourir que vers 1h30 du matin. Et réveil à 7 heures, avec les inflammations qui resurgissaient. J’avais une coupe de douleur à l’iroquoise. Les bras tout mous. Une amie m’a emmenée à l’hôpital : prise de sang, perf, électrocardiogramme, scanner. Puis : « rentrez chez vous et prenez rendez vous pour un IRM cervical et un IRM cérébral en urgence ». Pour le plaisir, une petite ordonnance avec un antalgique. A la maison, l’antalgique n’a fait aucun effet. Mais le soir venu, j’ai réussi à me coucher vers 22 heures. La douleur m’a réveillée vers 3 heures et je me suis remise au dodo dans les 5 heures. A 7h30, debout, on reprend le travail. J’ai eu mal toute la journée, mais c’était supportable. Puis le soir est revenu. Ce maudit soir et sa nuit nocive sont arrivés et là, la douleur en a profité pour me ronger de l’intérieur. Ce n’est qu’à 3 heures du matin que je me suis endormie, pour me retrouver sur pied 3 heures plus tard. Alors j’ai appelé mon médecin traitant qui est arrivé dans l’après midi. Il a trouvé un zombi qui ne savait même plus tenir se tête droite. Auscultation dans tout les sens ; moi tout ce que je voulais c’est qu’il me donne un médicament bien costaud qui enlève ces souffrances intolérables. Il m’a prescrit des antalgiques et du Rivotril (un pur bonheur : avec ce médoc, ce n’est pas que je n’ai plus mal, mais ça n’a plus rien à voir. Je peux enfin dormir). Seulement, quand le soleil s’est levé, ma main gauche était paralysée. Elle ne pouvait plus bouger, bloquée entre fermée et ouverte. Alors, face à ce nouveau symptôme, mon mari m’a emmenée, à l’hôpital (rebonjour les urgences). La ils m’ont demandé si je voulais repartir chez moi ou rester. J’ai répondu que je préférais rentrer à la maison s’ils ne pouvaient rien faire pour moi. Ils ont donc décidé de me garder : suspicion de SEP. Voila pourquoi je suis dans cette chambre, avec la vieille qui pue. Enfin, il y a tout de même un avantage à être là, c’est qu’on me gave de cachets de toutes sortes et que je dors, la nuit, le matin, l’après midi : je dors. On me fait faire des tests dans tous les sens : « touchez votre nez avec votre index ! » ça parait facile ! Oui, ben d’un seul coup, ça me semble complètement impossible. « Serrez moi la main, plus fort, allez, avec toute votre rage ! » ben je serre comme je peux mon grand, c’est ma main qui n’obéit plus. « Fermez les yeux et attrapez votre main opposée » : les yeux fermés, va y toi, je cherche, mais c’est de la magie, la main, ils l’ont subtilisée ; elle n’est plus à porté de mon corps. Et puis, il y a eu de nouvelles prises de sang, les IRM… et à la fin : rien, nada, niet : hyperpathie neurogène qu’ils ont dit. « On vous fait une lettre pour votre médecin traitant, avec toutes les explications et votre traitement et vous prenez rendez vous chez un psychiatre ». Merci les gars, je viens pour de terribles douleurs physiques et on me dit que je suis dingue. Donc, rendez-vous est pris avec mon médecin traitant. Il m’explique que, quand on trouve rien aux explorations, on renvoie le patient chez lui et on demande à son médecin de le suivre pour vérifier le traitement qui peut être modifié et pour qu’il surveille qu’il n’y ai pas de nouveaux symptômes. Et voila où nous en sommes aujourd’hui. J’ai vu mon doc. J’ai rendez-vous le 15 février (faut pas être pressé) avec un neuropsychiatre et on verra bien la suite. En attendant j’ai mal… Oui, mais où ? A l’âme, au corps, aux deux ? Et voila que ces foutus doc font venir, dans un inconscient qui n’en voulait pas, des questions embarrassantes qui se bousculent et s’agressent les unes les autres : qui suis-je ? Combien sui-je ? N’y a-t-il pas danger à ouvrir des grilles fermées depuis la nuit des temps ? Je suis moi, mais elle n’attend qu’un instant de faiblesse de ma part pour prendre ma place. ET quel mal fera t elle ? Que va-t-elle détruire ? Ma famille ? Ma maison ? Ma vie ? Mon insertion dans la société ? Tout ce que j’ai eu tant de mal à obtenir. Je suis celle qui accepte et baisse la tête ; je suis celle qui pleure en cachette ; je suis celle qui ne réplique pas, qui ne dit pas ce qu’elle veut vraiment, qui ne sait plus ce qu’elle veut vraiment ! Mais elle, je le sais, ce qu’elle désire, c’est cracher son venin, faire mal, blesser ; c’est un animal sauvage, un être enragé dont on peut avoir pitié mais qu’on ne peut pas laisser sortir de sa cellule. Au début, dans mon enfance, nous étions sept. Je m’en souviens bien. Quand l’une s’endormait (mais ce n’était jamais un vrai sommeil, car on savait tout les unes des autres) une autre prenait place aux commandes de ce corps. ET puis, un jour, je ne sais pas comment, il n’est resté que nous deux, elle et moi. Elle, dans sa cage (je ne sais même pas comment elle y a été enfermée) et moi aux commandes. Oh non, je ne dis pas que j’étais la plus apte à conduire le navire, mais il n’y avait plus personne d’autre. Avant, chacune savait ce qu’elle devait faire. Maintenant, je suis seule. Je ne descends jamais la voir ; je ne veux pas l’entendre. Il me suffit de faire comme si elle n’était pas la. Et de tenter de ne pas me tromper. Mais ces douleurs risquent de réveiller le monstre. Personne ne comprend pourquoi j’aurais préféré avoir une sclérose en plaque. Pourtant c’est simple : cela aurait voulu dire que j’avais une maladie physique, et seulement physique. Alors que là ! J’ai peur que ce ne soit elle qui frappe plus fort que jamais contre les murs de sa prison. Et si tout s’écroulait, si quelqu’un savait, qui pourrait m’aimer encore ? Toute cette vie amour que j’ai construite pas à pas, comme des briques de protection, volerait en éclats. Et moi dans tout cela, je deviendrais quoi ? Qui ? Je ne serais plus rien, je n’existerais plus, je n’aurai plus qu’à mourir. Et mes fils, toute leur vie se souviendraient que leur mère était folle. Et ils souffriraient à leur tour. Qui suis-je ? J’ai peur de la réponse ! Tiens, me revoilà ! Le rendez-vous chez le médecin traitant a été annulé parce que l’interne de l’hôpital n’a pas fait son boulot jusqu’au bout : pas de rapport à envoyer au médecin de famille à qui, pourtant, on refile le vilain paquet. C’est un manque de politesse, de savoir vivre, un manque de compréhension de l’âme humaine. Moi, je suis perdue avec ces symptômes qui me tombent dessus ; j’ai besoin de réponses. Mais eux, une fois qu’ils t’ont viré de l’hôpital en disant : « pas de maladie grave ! », ils t’oublient. Savent-ils seulement le mal qu’ils peuvent faire en te laissant ainsi, seul. Moi j’allais bien avant d’avoir ces douleurs, mais maintenant, je me sens abandonnée ; j’ai l’impression que personne ne m’entend. Personne ne voit ce mal qui s’agrippe à mon corps. Je suis devenue un escargot qui a mal aux bras, aux jambes, aux mains, parce que cet escargot s’obstine à taper sur les touches du clavier de l’ordinateur. On dirait que chacun de mes gestes est puni par une douleur.

MAUX A MOTS

samedi 15 décembre 2007

Au secours, Papa !

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